люблю прилагательные
четверг, 04 июля 2019
00:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 30 июня 2019
19:16
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 28 июня 2019
00:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 27 июня 2019
21:52
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:04
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 мая 2019
О чем-то, по чему я скучаю
Не люблю я: скучать по чему-либо, утопать в ностальгии. Это кажется неправильным - оборачиваться в прошлое. Но бороться с накатывающими эмоциями получается не всегда. Получается, что я скучаю по человеку, который не скучает по мне. Но это длится настолько долго, что эта тоска уже стала частью меня.
С искренней любовью вспоминаю группу, которой больше нет. Люди, которые не столько прекрасны по одному, сколько прекрасны в том составе, в котором они были.
Написать о своем знаке зодиака. Подходит ли он мне
Окей, тема-вызов. Ушла читать о своем знаке зодиака.
Я Лев. Я родилась в первый день, когда начинается этот знак. Открываем рандом сайт и читаем:
На окружающих Львы обычно смотрят свысока, но на любую критику в свой адрес реагируют остро и болезненно -
✓
Вообще, умением чему бы то ни было учиться на собственных ошибках Львы не наделены вовсе: все победы они объясняют собственными заслугами, а вот причиной неудач всегда считают превратности судьбы.-
✓
Женщины-Львы обычно имеют много поклонников и трепетно хранят память о каждом из них. -
✓
Люди, родившиеся под знаком Льва, как правило, неисправимо материалистичны: они оценивают только реальные блага и стремятся именно к ним. - большой минус, неправда
Нет, не подходит мне мой знак зодиака. И никому их знаки не подходят. Знаки зодиака - это всего лишь невнятная систематизация, призванная дать "объяснение" чертам характера людей. Если ты родился под знаком рыбы - будешь богат, под знаком водолея - скромно проживешь жизнь. Серьезно?
Говно-вопрос, короче)0
30 фактов обо мне
1. Салимьянова Дилара Радиковна. 23.07.1998
2. Слушаю лесоповал, пока никто не видит.
3. Счастливая обладательница синдрома отличницы.
4. Принимала прозак, потому что захотелось.
5. Не люблю детей.
6. Удалила очень много записей, потому что была немножко в шоке от своей тупости. (через полгода снова сделаю это)
7. Училась в трех школах, двух университетах на трех совершенно разных специальностях.
8. В периоды депрессии врубается режим нимфы.
9. В 10-м классе помогала выпускнику подготовиться к егэ по химии. На первом курсе помогала сдавать матан второму курсу.
10. Переквалифицировалась из гуманитария в технаря. Теперь планирую из технаря в хим-биолога.
11. Влюбилась в спортивное ЧГК с первого выезда.
12. В 14 лет решила сделать милирование. Отрастила здоровые волосы спустя 6 лет. Ни о чем так не жалею, как об этом поступке.
13. Рассталась с парнем перед его возвращением из армии. (потому что потому)
14. Бросила универ, чтобы переехать из Челябинска.
15. 8 год подряд поздравляю с днем рождения человека, с которым совсем не общаюсь.
16. Раз в год устраиваю неделю Гарри Поттера и пересматриваю все фильмы.
17. Не очень миролюбивая.
18. Пишу курсачи, решаю матан, термех, черчу начерталку, цены в лс))0 (не пишите мне)
19. Эмоционально несдержанная.
20. Мечтаю умереть в 27 лет.
21. Однажды я написала 100 фактов о себе. Теперь с трудом пишу 30.
22. Режу руки, когда грущу.
23. Наливайте мне алкоголь в непроливайку. Вероятность того, что я ее уроню - 100%
24. Плакала от счастья, когда закончила школу. Радовалась, что мне больше не придется видеть одноклассников. Безумно ненавидела это место.
25. Не умею общаться с людьми, ни наедине, ни в компании.
26. Высокомерная, мстительная, злая. Не могу сказать о себе ничего положительного.
27. Когда спрашивают, какие фильмы я люблю, начинаю перечислять фильмы Линча, Бергмана, а на самом деле обожаю Великого Гетсби.
28. Полюбила Мастера и Маргариту до того, как это стало мейнстримом.
28. Играю в кску продуктивнее, когда злюсь.
29. Не смотрю длинные сериалы. В целях экономии времени читаю описания серий.
30. Выиграю тебя в манчкин.
Описать свою первую любовь
Ух. Хорошо.
Странный. Странный человек.
Подруги всегда удивлялись - как он может мне нравиться, есть же много парней красивее.
Только для меня он всегда был самым: идеально сложеный, ухоженный. И запах. Запах кожи, волос - мне не нужно было его видеть, чтобы знать, что он рядом. Это было на уровне животного инстинкта.
Это человек, который никогда не лгал мне. Наверное, за это я его люблю.
Правда не всегда была приятной. Но он говорил ее. Спасибо за это.
Обладатель пронзительного взгляда, он никогда не проявлял ни капли эмоций глядя на меня.
Лишь однажды он позволил себе слабость, жаль только, что я не была рядом в этот момент.
Он всегда считал себя мудаком. Я выросла вместе с ним. Я видела, как его безразличие к большим ошибкам превратилось в чувство вины. Он стал лучше, но не передумал относительно себя.
Со мной или без меня, хочу, чтобы этот человек был счастлив.
Набор обрывочных воспоминаний.
Балкон, вид на заснеженный лес. Это неважное. Темно было. Я, Руслан и две сигареты.
-Ди, знаешь, чем пара отличается от друзей? Друзья после секса идут курить, а пара остается в постели.
Правда, наверное.
II Вячеслав
Район, пропитанный советским духом. Холодная и очень грустная весна. Видимо, грустная она была настолько, что некурящий человек согласился покурить со мной. Или я слишком печальная. Не знаю. Говорю спасибо за ту ночь: за долгий разговор, нужные слова.
-Пусть твои проблемы и грусть истлеют как эта сигарета.
III Егор
Да, было холодно. Потому что 10 месяцев в году так.
Ненавистный Екатеринбург. Общага. Запах краски.
Егор. Долгие объятия.
-Обещай мне, что все станет хорошо, ладно?
И сразу же все стало чуточку лучше.
IV Полина
А я не курила уже.
Никогда до этого не приходилось наедине с ней общаться. Неловкий разговор и бутылка вина, немного сглаживающая атмосферу.
-Ты же пьяная. А раз пьяная, значит и покурить можно.
четверг, 09 мая 2019
я стопроценто заменима
события годичной давности убедили меня в этом и не дают покоя до сих пор
я была, наверное, максимально счастлива в определенный период жизни, у меня было то, о чем я мечтала всегда: прекрасные отношения, лучший друг, веселая компания - теплые, уютные вечера с чудесными людьми.
не знаю, как люди сохраняют это годами.
предположительно, я не создана для долгосрочного социального контакта: меня буквально заменили на другую девушку во всех элементах. мой парень оказался не моим, друг не моим, и вся компания за компанию. примечательно, что даже внешне она похожа на меня. видимо, характер у меня такой же (только за это можно вскрываться)
делаю вывод, что мое исчезновение ничего не изменит. (будь побольше воли, сделала бы это в один прекрасный день, но слабый нытик - это я)
иногда тешу себя иллюзией о том, что человек хочет именно меня, потому что человеку хорошо именно со мной, потому что человек столь особенный только для меня (что является ошибочным, полагаю)
я стопроцентно заменима
я не знаю, что может изменить это.
написала немножечко о том, почему умереть не страшно.
четверг, 02 мая 2019
О том, с чем я борюсь
Цитата, которая мне по душе
When I listen for your future, I hear naught but a great silence
О чем-то, что помогает мне справляться с трудностями
трудности. не знаю, что такое трудности. не укладывается в понимании это слово. просто ситуация, которая прояснится так же, как и любая другая
История "Если бы..."
Часто думаю в последнее время, кто тот человек, благодаря которому вектор моего созревания кардинально поменял направление, не позволив стать мне той, кем мне быть совсем не хотелось бы. Какой бы я была, если бы не встретила этого человека?
Если бы я не встретила N., мне было бы суждено вырасти грустной замкнутой девочкой, отстающей от всех во всем, остаться навечно наивной дурочкой без собственного мнения, пускающей сопли от минимального негатива в свою сторону.
С ужасом вспоминаю себя до того переломного момента.
Когда на N. накатывало чувство вины, мне хотелось рассказать ему о том, что я благодарна, что все так вышло. Я рада, что прежнюю меня сломали.
Мне не удалось полностью избавиться от старого характера: застенчивая, молчаливая порой.
Только теперь за молчанием никогда не скрывается непонимающий взгляд.
Если бы я не стала злой мразотой, а впрочем хорошо, что я ей стала.
5 вещей, с которыми мне повезло в жизни
5 вещей, с которыми мне повезло в жизни
1. Интуитивная грамотность - думаю, не надо даже пояснений. этот талант/дар/навык/что? сэкономили и сэкономят еще много моего времени
2. Проницательность - из разряда "попробуй мне соврать"
3. Восприятие на основе противоречия и дуальности - или "почему люди не любят спорить со мной"
4. Нет маленьких братьев/сестер - а если бы они были, сбежала бы из дома
5. Перманентная меланхолия - странно, наверное, но я считаю это преимуществом, потому что это помогает избегать стресса в банальнейших ситуациях, когда все начинают сходить с ума
О том, чего я с нетерпением жду
На данный момент безумно жду августа, чтобы скорее переехать в новый город, начать учиться в новом университете, познакомиться с новыми людьми. Интересно, удастся ли моя затея..
Список фильмов, которые я не устану пересматривать
И сразу ТОП-1 в моем рейтинге: "Великий Гетсби" - просто навсегда в моем сердечке, буквально каждый раз, пересматривая этот фильм, искренне рыдаю.
Завораживающая эстетическая эстонская сказка, мрачный мистицизм - невероятный ч/б 2017 года "Ноябрь". Картина, которую необходимо посмотреть
"Тебе вряд ли понравится этот фильм, там нет никакого экшна" - так мне сказали, когда советовали к просмотру 12 разгневанных мужчин. Блин, серьезно? Да кому нужен ваш экшн, когда на экране разворачивается поглощающий внимание полилог.
А вот подъехала вещь в себе - "Донни Дарко" - абсолютно мною не понятый, но воспринятый, картина, в которую я трепетно влюблена
Мне кажется, что я скоро влюблюсь в тебя.
Ты обычная, в тебе нет ничего особенного.
Я смотрю, как ты плачешь, и мне все равно.Если я попрошу тебя увидеться - я тебя увижу.
...потому что ты всегда есть независимо от того, какой я мудак.
Прости, что написал.
8 лет в 6 строках.
четверг, 04 апреля 2019
в полусне, в бреду о своем о чем-то совсем невысказанном, требующем внимания
мысль, не теряющаяся между мыслей, живущая отдельно, потаенно существующая
пишу об этом, о нем
герой моих детских слёз так и остался в грёзах
а если демиург решит пошутить, достаточно будет из грёз воплотить его в моем бытие.
сказать уже(еще) нечего. став важным, остаться незнакомым, но быть любимым.
парочка пошлятских мыслей, запятая в середине предложения - такая каждая встреча, иногда с вопросительным знаком и следующим за ним ответом.
а после надежды больше не видеть друг друга можно пойти навстречу шаг за шагом с дрожащими коленями и стать чуть ближе.
совершенно неприемлимый образ героя, не искаженный ни юношеской глупостью, ни равнодушием. глупость оказалась не глупой, равнодушие - видимостью.
сожаление и неуловимое уверованное нечто отражается в янтарных глазах.
идеальное, плавное, текущее сквозь время.
и никаких благодарностей и признаний, знаменующих окончание.
и не ностальгия.
я знаю, ты знаешь, на что все это тянет.
слишком долгая строка, заканчивающая повествование
01:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 20 марта 2019
I
Почти 4 года прошло от даты окончания школы. Столько же лет со дня поступления в университет.
За эти 4 года я обучалась на четырех специальностях, побывала студенткой двух универститетов.
4 года. Пришло время получать диплом.
Не тут то было.
Что лучше всего сделать, когда остается считанное время для окончания университета? Правильно, нужно отчисляться.
Это, наверное, очень странный поступок, но, к сожалению, он был сделан в абсолютном здравии и ясности ума.
У меня было достаточно времени, чтобы понаблюдать изнутри за местами, из которых выходят люди, не желающие заниматься тем, чему они обучились. Они измучены, усталы и точно не хотят констуировать двигатели, автоматизировать системы, матмоделировать и прочее, прочее. Каждый учебный год превращается для них в адское пекло.
Я учусь. Учусь медленно. Однако учусь. На своих ошибках и чужих. И одно мне наконец стало ясно - сейчас я точно знаю, чего я хочу от высшего образования, для чего мне оно и почему я не могу позволить себе не выбрать ту специальность, которую я хочу.
Государство дало мне возможность за счет него получить один диплом бакалавра. Тратить ее на то, от чего я далека, совсем не хочется.
II
Дважды я выбрала не тот город, не то учебное заведение из-за погони за стабильностью (которой, как оказалось, я не жажду вообще). Верховенство призрачных чувств и эмоций над здравым смыслом принесло свои плоды: это всё оказалось полезным опытом, который позволил мне найти желаемый мною путь развития. Оказавшись в руках с последним шансом перед лицом жизни, чувствую себя отрезвевшей.
Нет, я точно не огорчена таким исходом событий.
Нет, мне не жаль потерянных лет; определенно, неправильно называть их потерянными. Они приведут меня туда, куда следует.
Страшно, конечно, что мои радужные планы могут пойти совсем не по плану.
Говорят, мысли материальны, да?
Тогда не зря, наверное, я представляю себя в стенах университета, о котором мечтала со школы с заветным студенческим в руках, проживающей в д.у, изучающей то, что я хочу.
И, о да, спустя столько лет, получающей диплом того самого университета. И все ради одной цели.
четверг, 07 февраля 2019
I
Неестественными путями было достигнуто состояние двуступенчатого сознания. Ощущение, которое невозможно вообразить, не испытыв его в собственной голове. Если попытаться искусственно создать это, получится лишь монолог, разбитый на фразы одного и того же себя. Первое осознание непривычного появляется тогда, когда одна мысль проходит несколько этапов: извлекается в подсознании и приходит к сознанию. Да, оно происходит так у всех и всегда. Однако в данном случае процесс всецело ощущается. Не покидает что-то, что заставлят казаться, что мысль думается раньше, чем ты ее думаешь. Сначала это было так.
Со временем привыкаешь, как и ко всему в целом. Из ступеней сознания начинают превращаться в отдельные комнаты: можно обратиться к любой из двух частей себя. Дискуссия в таком случае неизбежна - конфликт двух сторон. Борьба себя с собой. В этом вряд ли должны быть положительные стороны, однако это позволяет найти что-то. (что?) Самость порождается границами? (когда меня спросили, что значит это слово, я представила себе человека в ящике) В таком случае, два сознания позволяют от этих границ избавиться.
Приход к такому состоянию, думаю, можно считать переломом: больше ты не тот ты. Чтобы избавиться от этого, придется узнать обновленного себя.
II
Оказывается, если добавить к двойному сознанию капельку душевной драмы, которая задевает и под-, и -, и над-, дабл-ты можешь расщепиться в ???
В самом начале речь шла асболютно точно не о раздвоении личности.
Как оказалось, реальность можно сложить из нескольких элементов: восприятия, ощущения и физического существования. Это то, во что можно диссоциировать. Если разговоры Я и Я это забавно, (наверное, разговаривая в себе, я забыла, что можно общаться с окружающим миром) то, разорвав себя натрое, не покидает желание как можно скорее избавиться от неправильного себя (?).
Сначала теряется восприятие - где сон, где мысли, где реальная реальность - все одинаковое (как бы банально и по-детски это не звучало, но боль отрезвляет в таких случаях). Заставь себя что-либо делать (страдать), и восприятие вернется к реальной реальности. (возможно, это зависит от существоваших ограничений, мол, допустим, во сне боли не существует, то логичным будет приченение боли)
С ощущением себя не в себе все труднее. Подсознание находится в поиске. Та ли это реальность? Почему нереальное в реальности? Это галлюцинация? Правда?
Пока сознание продолжает управлять телом, подсознание наблюдает сверху. Автоматические действия, привычки, удовлетворение потребностей. Все это происходит. Наблюдая со стороны за привычным укладом себя, продолжаешь искать. (примерно тогда всерьез задумалась о принципе мультивселенной - о порождении новой вселенной при каждом новом исходе событий. чувство "не в своей тарелке" с каждым днем усугублялось, казалось, что сделанный выбор предназначался не для той вселенной, где я есть). И находишь. Находишь и пытаешься удержать: доверять себе.
III
(о настоящем не пишется)
Где-то тут наступает обратная реакция - когда все объединяется (второго такого опыта не хочется).
Перед тобой причина. С ней нужно бороться. В результате неудач наступает состояние истерии.
Однако ты уже знаешь: проблемы не у тебя с людьми или у людей с тобой, а у тебя и тебя. (эго во всей красе - уже даже в проблемах виновата сама, до чего дошла)
Делюсь текстом. Напоминаю себе: из веры себя следует вера в ближнего.
воскресенье, 27 января 2019
найди смысл там, где его нет
будь подозрительным в кругу тех, кому доверяешь
испытывай ревность тогда, когда на это нет повода
не утони, находясь на дне (4)
будь живым, когда уже мертв (3)
деструкция души. (2)
неизбежное приближение танатоса. (1)
*(2)
людям нравятся вредные психологические зависимости, курение, например.
наверное, даже это все таки лучше, чем желание резать руки.
когда необходимо достичь конгруэнтности духа и тела, оно приходит.
сублимация на собственном теле. сладостная жажда выразить свои эмоции на руках, ногах, шее. мол, посмотри, что творится со мной внутри; мой храм рушится.
самое одухотворенное искусство.
*(1)
и он придет за тобой, рано или поздно. ты отмечен им.
*(3)
физическая боль превосходит всякие душевные терзания.
в момент соприкосновения металла с кожей, в момент, когда оно нежно разрезает ее, уходит глубже, оставляет твою собственную миниатурюную кровавую речку
в этот момент перестаешь ощущать ВСЕ, что тебя волнует
вспоминая об этом спустя 8 месяцев, не перестаю желать сделать это еще раз.
оставить только холод в пальцах.
посмотри, посмотри, посмотри, как мне больно! почему ты не видишь? я уничтожен изнутри, я хочу быть уничтожен снаружи
я безумно одинок
я наблюдаю за собой со стороны
я вижу себя
я не вижу себя в себе
это не мой мир
помогите
воскресенье, 14 октября 2018
научите прощать.
не забывать, не абстрагировать - прощать. искренне принимать ситуацию.
чтобы не всплывали неприятные воспоминая сквозь случайные ассоциации.
подруга однажды сказала, что никогда не простила бы предательсва.
думаю, это в принципе невозможно.
даже если будешь страться это сделать, все твое естество будет противодействовать этому - бесконечная несогласованность, попытка избавиться от психологического барьера, который выстроил твой разум - "ОСТАНОВИСЬ, ПРЕДАВШИЙ ОДНАЖДЫ, СДЕЛАЕТ ЭТО СНОВА".
Но вот этот голосочек, который там что-то говорит "ну, давай дадим шанс"
где есть правда? к чему стоит прислушаться?
какие же банальности
-_-
воскресенье, 09 сентября 2018
21:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 03 августа 2018
В действительности произошло множество событий, из которых
последовало n-количество
выводов, за которыми в свою очередь последовали вопросы-вопросы-вопросы.
1. Действия
человека обусловлены различными мотивами.
Зачастую окружение видит только половину – оно
рассматривает действие, не задаваясь вопросом о причине, но при этом
кропотливо, под лупой, микроскопом разглядывает поведение и пытается
анализировать. Внести свою лепту – это так важно, это кого-то волнует.
Люди предрасположены (в силу чего?) вешать на
каждого ярлыки, различные клише, а затем ожидать от него действий, которые
предполагается делать «таким» людям. Стараясь не выбиваться из социума, каждый
участник коллектива заведомо должен следовать общему мнению, придерживаться
одной системы ценностей. Но если начать рассматривать каждый элемент матрицы
«коллектив» ближе, то увидим, что каждый отличается, что на самом деле нет
системы, что инакомыслие процветает.
Отсюда возникают вопросы: зачем нужны ярлыки, если в
итоге разные все? Бесконечное осуждение каждого каждым. Кажется, что любой
человек считает себя центром мира (что так и есть). При всей безграничности
собственной вселенной, не исследуя и ее половины, человек стремиться залезть в
чужую. Жить в своей голове, в своем мире, своей галактике. Не это ли лучший и
правильный (?) вариант?
2. «Иначе»
не значит «неправильно»
Человек привык к определенным стандартам: ты должен
быть девственником до замужества, стремиться к карьерному росту, учиться в
лучшем университете… Чудесный (нет) механизм анкеровки.
Отклоняться нельзя. Иначе ты будешь СТРАННЫМ.
О Боже, что этот человек возомнил о себе? Он
считает себя особенным? Психопат.
Мнение, принятое большинством, не является
правильным или верным. И что вообще из себя представляет «правильное» мнение?
На чем оно должно базироваться, чем ограничиваться? Почему так, а не так?
Понятие предела само по себе предельно. В какой-то
степени «предел» и «правило» синонимичны. Они определяют рамки.
Но с какой стати Я должен действовать в области
чужих рамок, когда можно устанавливать свои?
Разве нет логики в том, что правило предельно, то
оно имеет ограниченный объем? Может, не стоит лезть в душные стены, в которых
уже и так множество людей?
3. «Чем
тебе ЭТО не истина?"
Один из моментов жизни был наполнен потребностью
узнать, прийти к ЧЕМУ-ТО. К чему – не имею понятия. Страстно было необходимо
духовное совершенствование. Я хотела узнать ИСТИНУ, даже не формируя ее
понятия.
Существует множество рассказов - говорил он. Вот
один из его.
Мы смотрим на дверь. Темно-коричневая
металлическая дверь. Что за ней – мы оба не знаем. Мы смотрим на неё. Что
думает он – я не знаю. Мне хотелось, чтобы она открылась. Кто-то сказал бы, что
ничего не происходит. Текло время. Уже не ничто. Чем тебе ЭТО не истина –
спрашивает он меня?
В текущем моменте. Ее нет в будущем, нет в прошлом,
чем бы они не являлись. Этот момент. И истина заключена в нем.
Я – бесконечность, расширяющаяся вселенная,
солнце, простирающее лучи.
К чему это все написано? Исключительно для себя.
Для структуризации, конструирования собственных размышлений.
В университете учат везде делать выводы. Окей.
Будут выводы.
Начав задавать вопросы себе, а не другим,
минимизировав общение, я поняла, что моя жизнь – это то, что должно
интересовать меня в первую очередь, а не чья-то. Я избавилась от негатива по
отношению к людям, которые когда-то меня откровенно раздражали. Стало просто
все равно.
Часто слышу фразу «Дилара, а ты точно ничего не
употребляешь? Ты какая-то ненормальная стала». Привет, да, это я. Итак, я
узнала, что я упарываюсь, в депрессии, склонна к суициду, паранойю и т.д. и
т.п. Так происходит каждый раз, когда я пытаюсь заговорить не о том, как мыть
полы, готовить суп, избегаю сплетен и не участвую в разговорах, которые не
представляют для меня интереса.
Для этого этот пост. Его прочитаю я. Может быть
когда-нибудь кто-то ещё.
Этот пост – диалог с самой собой.
пятница, 08 июня 2018
месяц с тех
пор, как я переехала в Екатеринбург
месяц, как я
живу в общаге
желание
съехать либо умереть становилось все сильнее...
этот жуткий,
в плане проживания, месяц позволил мне принять себя и смириться с некоторыми
чертами, которые мешают мне нормально взаимодействовать с окружающими.
итак, n-вещей,
которые я поняла
1)
самое
важное - осознала, почему у меня так мало друзей и людей, с которыми я близко
общаюсь. стала замечать за собой, что стараюсь произвести худшее впечатление, чем могла бы. это помогает отфильтровывать: люди, которые хотят с тобой общаться, будут делать это в любом случае. а смотрящих на поверхности я в жизни видеть не хочу.
2)
мои требования к людям (по мнению моей мамы) чрезмерно высоки.а я просто хочу, чтобы меня окружали люди, которые лучше меня. да, считаю, что все мои лучшие и близкие лучше меня. читать дальшеДарья, Лира, Елена (не зря же они лучшие, правда?)
3)
личное пространство для меня дороже, чем я думала этот вопрос никогда в моей жизни не был острым. сейчас это становится большой проблемой. я хочу, чтобы чужие проблемы и нытье оказывались максимально далеко от меня. хочу, чтобы мои вещи никто не трогал. хочу, чтобы в разговорах со мной люди максимально фильтровали то, что говорят (очень жаль, что почти никто не понимает, что их проблемы мне параллельны) если я не сплю, значит я в наушниках. просто не трогайте меня и мне принадлежащее.
4)
у меня слишком специфичный взгляд на обыденные вещи. хм. не так. скорее у окружающих меня в этот месяц людей банальный взгляд. абсолютно унылая копирка базового набора слов по любому поводу.
5)
каждый раз, когда кто-то говорит "ложить", "заплотит" и пр., где-то в мире умирает один человек, уважающий грамотную речь. когда-нибудь этим человеком стану я.
Избавляться от раздражающих элементов можно двумя способами: наушники (со мной все равно
будут разговаривать) и самый лучший - уйти к Егору.
Порой происходит такая невообразимо тупая и бессмысленная херня, что пойти
спокойненько полежать у Егора - лучший из всех выходов.
Отдушиной, как почти в любом случае, остается Егор. Любит, кормит, целует, обнимает. Золото моей души.
Закончу, пожалуй, на моих теплых чувствах к моему самому любимому человеку.
♥
сладких снов
четверг, 17 мая 2018
Спасибо, Челябинск, за 3 года моей жизни, прекрасных людей, лучшее лето, теплые воспоминания.
Только ничего из этого не помогло полюбить город. Тем более, последний месяц был максимально ужасен, перемены были необходимы
Офигенно, что иногда все может резко измениться.
Например, неожиданная смена университета.
И тут ты уже живешь в Екатеринбурге, куда изначально и хотелось.
И тут ты уже учишься в УрФУ.
Верю, что я буду счастлива здесь.
Первое впечатление от Екб - ♥
Город для людей
Универ для студентов
Даже общага нормальная
Егор♥мы будем счастливы вместе