5 способов завоевать мое сердце

Довольно таки странный пункт. Озадачена. Пусть будет так.

1. Быть немножечко мудаком

2. Никаких намеков, стеснительности и прочего

3. Внешний фактор: ухоженность, опрятность. Грамотность, эрудированность - минимальные требования, чтобы я продолжила общение с этим человеком.

4. В человеке должно быть что-то, что максимально отличало бы его от других

5. Если мы нашли общий язык в первые 10 минут, я, наверное, уже влюбилась. К счастью, таких людей по пальцам сосчитать.

10 песен, которые я люблю сейчас

1. НП - Крылья

2. Sabaton - Night Witches

3. Чиж&Со - Вечная молодость

4. СПБ - Две Кореи

5. Операция пластилин - В городе с белыми стенами

6. Высоцкий - Райские яблоки

7. Kendrick Lamar - HUMBLE

8. Сплин - Петербургская свадьба

9. ДДТ - Летели облака

10. LP - Lost on You

---

(3) и (4)

Нет ничего хуже х3 вещей

1. Болезни, неважно какой.

2. Бедность, конечно, не порок, но в три раза хуже.

3. Абсолютная неэрудированность

О ком-то, кто меня вдохновляет

Тот, кого я не назову. Тот, кто верил мне и не позволял себе играть на моих чувствах. Тот, кто говорил мне правду независимо от того, какой неприятной она была для меня.

5 мест, в которых я хотела бы оказаться прямо сейчас

1. Моя мечта - Флоренция.

2. Батутный центр, каток и тд и пр

3. Вода, температуры моего тела
4. Другая планета, пригодная для жизни людей

5. Если бы сейчас было 10 утра, я бы написала "универ", потому что не лень туда ездить

---

То, что кто-то сказал, и я не забыла

А, вот легко.

ух-ты 5 лет почти прошло.

"Дилар, я ж в тебя влюблюсь так скоро."

Пс

К счастью или сожалению, этого так и не произошло. Но, пожалуй, это самое лучшее, что я услышала от этого человека.

Не знаю, зачем я это помню

---

10 вещей, которые делают меня счастливой

1. Музыка, книги, фильмы и пр. (культурнообогащающие составляющие)

2. Возможность находиться в одиночестве

3. Финансовая независимость

4. СКАЙРИМ

5. Отражение

6. Универское: моя зачетка, приходить в деканат, учиться

7. ЧГК отдельным пунктом: команда, выезды, неповторимая атмосфера

8. Счастье близких людей

9. ДРАТЬСЯ ПОДУШКАМИ - это великолепно, серьезно

10. Эмоциональная нестабильность

---

И пусть вечно торжествует молодость

1. Начало

Неизвестно сколько лет еще осталось: как скоро постареет моя душа, как быстро надоест бесконечный порыв эмоций.

Какой бы банальной не была эта фраза, она максимально правдива: молодость - золотое время.

2. Положительные эмоции не являются обязательным требованием счастья.

На самом деле, все зависит от того, с какой точки зрения смотреть на это.

Можно зациклиться на моментах, а можно рассматривать цикл от черного к белому, в конце которого ты точно будешь счастлив. Весь пережитый негатив всего лишь путь к лучшему. Гармоничность.

3. Воспоминания

Ну как без них, для себя же пишу.

Последняя запись была сделана где-то в марте, значит есть где-то over120492394 различных крутых людей и воспоминаний за более чем полгода.

1. Егор♥ Мое солнце, моя киса, мое все

2. Олимп - Одно из самых крутых событий студенчества, даже не представляю, что может стать лучше. Разве что еще одна поездка туда.

3. ЧэГэКа

Играть так и не научилась нормально.

Но разве это важно, когда моя команда офигенная?

4. Благодарности

Моему парню, моим друзьям, одногруппникам

Самые лучше люди

Спасибо, 2017

@музыка: Наутилус Помпилиус – Крылья

---

в чем твое счастье?

осознать, что ты не любишь человека, с которым вы были вместе 3,5 года, как-то странно. (1)

(2)странно, что, когда ты ему говоришь об этом, это не вызывает никих эмоций. хочется только скорее закончить разговор, и вообще разорвать все контакты и больше никогда не видеться.

приятно, наконец-то, избавиться от тяготящих бесперспективных отношений, в которых все желания на подобие "выйти за него замуж", "родить ему детей" были самовнушением. в погоне за стабильным будущем совсем забыла о том, чего я хочу и не хочу на самом деле.

все-таки в 18 лет хочется веселиться, пить и ни о чем не задумываться. и свобода намного приятнее, чем перспектива провести жизнь с человеком, который не позволяет ни с кем знакомиться, общаться, ходить куда и когда захочется, но при этом в будущем создать идеальную по всем меркам семью. это стабильность же.

каждый относится осуждающе к моему рещению, всем кажется ненормальным отсутствия у меня желания к семейной идиллие.

в общем, заканчивать тексты я не умею. мыслей на эту тему не много - сложно писать о том, что безразлично. так что после этого предложения поставлю точку и типа пусть это будет "шикарным" завершением данного поста-"потока мыслей".

@музыка: Хаски - Панелька

---

Давай повторим окончание 2016 или о чем лучше молчать

Теперь то я на 100% убедилась в том, что совесть у меня определенно отсутствует.

Этому событию следовало случиться 2 января, дабы все по канону было, а то не так интересно вышло все.

Собственно, как всегда и бывает, воплотился в реальность мой страх. Здравствуй, чувство опустошенности, использованности и брошенности.

Это было крайне болезненное убийство.

Я постараюсь не делать того, о чем ты меня просил. Но, отталкивая меня, ты только ускоряешь уже запущенный процесс. Как бы не повернулись события, раз уж я пообещала не говорить тебе об этом, пусть так оно и будет.

И если жизнь третий раз положит передо мной те же самые грабли, я с удовольствием наступлю на них снова.

люблю тебя, украденный человек

@музыка: We Don't Talk Anymore

---

D

вот Ди спокойно жить не может.

сделает что-нибудь несуразное, и хоть бы совесть замучала.

но нет уж. (1)

душа улетела далеко в 2011, только с другим человеком

а если честно, с удовольствием бы пережила бы те эмоции (2)

но, сравнивая мой душевный мятеж сейчас и тогда, понимаю, что происходит абсолютно другое. то была маленькая Ди (в прямом смысле маленькая, ну), которая не осозновала происходящего и просто поддалась течению, что привело ее к той Ди, которая есть сейчас. (3)

нынешняя Ди крайне любопытная девочка, которая это любопытство не смогла усмирить в необходимый момент. и когда появилась возможность узнать, то чего ей хотелось, она не удержалась. и что дальше то? хочется еще, определенно. зачем? см. п.2 (4)

что наиболее удивительно, не вру себе, что не скучаю. никому не вру

добавила б сюда мимишную фотографию, которая была сделана ради шутейки. но думаю, не стоит этого делать

скоро увидимся, надеюсь

@музыка: Hysteria Muse

---

Я еще жив, я снова здесь

привет, забытый дневник.

нет, все нормально, честно. просто хочу запечатлить свои воспоминания.

итак, начнем с изменений этого периода:

1)сдала егэшку по физике на 83 балла (38)

2)поступила на бюджет

3)понимаю начерталку (нет)

4)Ї N N O V Λ T Ї K Λ - семья

5)не ревную мужа к столбам и деревьям

6)ах, да, мужа украло гос-во ровно на год

самый важный пункт №5 - я долго гадала над тем, о чем мой последний пост. вспомнила -> фейспалм. это просто о гад, мне хочется извиниться перед этой девушкой, на которую я в течении пары лет гнала исходя исключительно просто так потому что хочется, не испытывая к ней никаких негативных чувств. (осознала, что слишком хороша относительно других девушек - ну да, я же до сих пор Дилара).

событие №0, которое слишком охрененное, чтобы быть жалким подпунктом в моем списке: я наконец-то нашла чела, который разделяет все мои интересы, а также гамает со мной во все, во что можно (а еще шлет мемчики). эта женщина младше меня, но она слишком крута, чтобы называть ее малолеткой. и я до сих пор не понимаю, как мы с ней начали общаться и подружились. Лена, если ты когда-нибудь увидишь это, просто знай, что ты ох ре нен на я

событие №7 слишком неуместно выглядело бы в моем списке. в моем окружении была пара ну ниче таких людей. по хроно: Руслан.

-давай учить физику.

*5 минут спустя*

-*готовит котлеты*

*10 минут спустя*

-*балуемся электроной* .Почему до меня раньше не дошло, что мы можем нормаьно общаться? Он самый нормальный парень из всех знакомых, потому что не мечтает со мной переспать, помог мне подучить физику и научил делать котлеты. Человек раскрылся мне вообще с другой стороны: даже не догадывалась НАСКОЛЬКО он не такой, каким мне казался. Ну очень рада, что нашла с ним общий язык.

7.1 - Вадим. И еще один чел, который просто О ГАД, ГДЕ ТЫ БЫЛ РАНЬШЕ? Иногда мне думается, что он единственный человек, который меня слушает. Запоминать мою болтовню в принципе такое себе, а запоминать 5 часов моей болтовни - невозможно. К достоинствам относится то, что это мой брат. Ну прям кровный. Расстраивает, что эта мразина застрял в своей говнючей Уфе. А может и не зря. Спилась бы к черту с ним. Наща личка - его личный фотоальбом, что вк, что в ватсапе. (надеюсь, он не украдет меня в Венецию)

Ну, а теперь по мелочи: собака Юльки и Дениса просто ломает мой мимиметр. Их стаффорд просто няшка. А Гена, который мучает эту сябаку, вызывает неимоверный восторг и умиление. Добрейшее существо. (надо бы с ним подружиться, пока он не вырос и не пожелал меня съесть)

Пропускаю концерт Окси - такой боли я еще не чувствовала.

И загадками об одном странном событии. Почувствовала, что значит быть на месте того, кто пытается объяснить, что между нами ничего быть не может, и не пытайся что-то предпринять. Было интересно узнать, что ощущают люди, которые отшивают человека, который горячо тебя любит. Узнала - ничего. Вообще ничего. Кирпичи в рандомном здании мне менее безразличны, чем этот человек. Хотя, вот эти фразы о том, что Гена скоро мне надоест, я навсегда останусь только принцессой и прочий идиотизм, заставили чувствовать раздражеение к нему. Единственная полезная вещь, которую я из этого извлекла - никогда не скажу человеку, которому я безразлична, что я его люблю. Уж больно это унизительно. Как бонус, было приятно оказаться "по ту сторону".

В общем, на этом завершаю длиннопост, прощаюсь сама с собой и любым, кто это когда-либо прочитает. А еще хочу, чтобы топовым смайликом был не депресс, а что-нибудь позитивнее.

@музыка: Pardonne-moi ce caprice d'enfant

---

люблю вас, люди

Привет, дневник.

Крайне внезапно проснулось желание вспомнить и написать.

Пролистав все свои старые посты, поняла одно - хочу удалить почти все. Большинство крайне импульсивны: наполены обидой и ненавистью. Давно забыты эти эмоции по отношению к тем людям, которым я это посвящала. Останавливает только то, что мне нравится как они написаны.

Серьезно, я люблю вас всех. (ну по крайней мере не обижаюсь или еще что-то такое)

С тех пор, как я закончила школу, я разучилась делать то, что я так любила - писать длинные тексты. Мне этого не хватает. Не могу уже, как прежде, перемещать эмоции в буквы. Да и это не особо требуется, честно говоря.

И, раз уж это дневник, и я его таковым и вела, то не будет лишним написать о "сейчас". Я счастливая. Вот вообще без подвохов. А все просто потому, что я живу с любимым человеком. Не думала, что мне этого будет настолько достаточно: видеть его каждый день, получать поцелуйки, обнимашки, кормить его, смотреть фильмы и засыпать у него на плече.

Возвращаясь к старому:

1)мой гороскоп 2014 сбылся.

2)за 3 года я так и не забыла ту фразу, которую тогда же удалила

3)все так же люблю МиМ

4)не всем мечтам суждено сбываться

Надеюсь, что, когда я зайду сюда снова, если что-то и изменится, то в лучшую сторону.

Антонина, Александр

♥

---

Любимые

1. М.Булгаков "Мастер и Маргарита"
2. Э. Хемингуэй "Старик и море"
3. О. Уальд "Портрет Дориана Грея"
4. Э. Райс "Интервью с вампиром"
5. Э. Ремарк "На западном фронте без перемен"
6. А. де Сент-Экзюпери "Маленький принц"
7. Ю. Лермонтов "Мцыри"
8. Л.Толстой "Воскресение"
9. Е.Ильина "Четвертая высота"
10. Б.Васильев "Завтра была война"
11. А. Приставкин "Ночевала тучка золотая"
12. Г. Гофман "Гитлер был моим другом. Воспоминания личного фотографа фюрера"
13. Ф. Ницше "Так говорил Заратустра"

12.01.2015

1. М.Булгаков "Мастер и Маргарита"

2. М.Булгаков "Морфий"

3. М.Булгаков "Собачье сердце"

4. А. де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

5. Д.Браун "Инферно"

6. Д.Алигьери "Божественная комедия"

7. Ф.Ницше "Антихрист"

8. Ф.Достоевский "Преступление и наказание"

Так-то не особо изменила своим интересам за 1,5 года

---

Привет, Я.

Люблю те короткие моменты, когда испытываешь не грусть, тоску или равнодушие, не обычное веселье и не кратковременное счастье. Люблю те моменты, когда я испытываю переполняющую меня любовь, тепло, нежность.

Для этого нужно всего лишь правильного человека. Хочется бесконечно обнимать его, касаться. Быть рядом. Невольно хочешь подчиниться ему, сделать так, чтобы ему было хорошо и приятно.

В такие моменты забываешь буквально все, что тебя до этого тревожило. Собственно, что может волновать, когда ты лежишь в объятиях любимого человека? Хотелось, чтобы это длилось немного дольше, чем есть. 3 дня. Это так мало. Мало, чтобы насладиться им.

---

Что-то бесит? Пиши здесь, что я, собственно, и сделаю.

P.S данный пост наполнен множеством несвязных мыслей, грамматических и речевых ошибок, за которые я хочу оторвать себе голову. К прочтению не рекомендуется.

Сейчас, в настоящий момент мне кажется, что я готова умереть от одиночества и скуки. Мне даже просто на просто некому позвонить, чтобы позвать гулять.

На ум приходит лишь один единственный человек. (Но это не лучшая идея, да, Ди?Весь день испытываю сколько не злобу, сколько ярость, ненависть, ревность и еще пару десятков противных и неприятных эмоций.

А все это лишь из-за одной глупой мелочи (ну да, а то что я так парюсь), которая повторяется постоянно. Постоянно. Постоянно. Постоянно.

Как бы я не хотела, у меня не получается относится ровно ко всем. Обязательно найдется чмо, которое будет портить внутреннюю идиллию. А точнее пара человек: отношение к одному стремится от нуля по оси У к единице, ко второму к минус единице. (Да простит меня тот, кто находится на координате (0;1) за то, что обозвала его чмом. Я люблю тебя, солнышко).

---

Я начинаю верить в закон бумеранга. Все, что мы натворили рано или поздно возвращается к нам. Кто-то расплачивается за свои поступки совсем скоро. Чья-то очередь приходит потом.

Сколько бы я не пыталась игнорировать всех и вся, изображая безразличие, мне не удается достигнуть этого состояния. Сколько не убеждаюсь, что каждый может тебя разочаровать и не стоит на этом зацикливаться, у меня не выходит не обращать внимания.

Да, я виновата в каких-то моментах, но простите, идеальных не существует. Надоели люди, в разговоре с которыми подбирает слова, дабы не обидеть и не испортить "прекрасные" отношения. Надоело пытаться угодить практически во всем, только чтобы сохранить дружбу.
Была бы от этого хоть какая-нибудь отдача. В противном случае мое общение со многими походит на прислуживание. Только я не хочу терять друга. Жаль, что другу наплевать.

Я не умею отпускать людей, тем более которыми я очень дорожу и искренне люблю. Но, видимо, придется сделать это.

---

Терпеть не могу, когда мне начинают промывать мозги. Совсем убого, когда эта промывка неплохо так сказывается на ситуации, а я потом сижу с ужасным настроением и проклинаю весь мир.
Как обычно, я не знаю чему верить.
Сначала мне кажется, что человек прав. Затем, взвесив все "за" и "против", начинаю думать, что все происходит нарочно с какой-либо целью.
Таким образом я нахожу поводы для бессмысленных конфликтов, порчу взаимоотношения с другими людьми и пребываю в состояние близкому к бешенству.
Угомонившись, я задаюсь вопросом: зачем? Суть моих действий мне совершенно не ясна. Я не выбираю сторон, а иду напролом, пытаясь оправдать (неизвестно кого или что. Вероятно, себя) иной аспект.
В итоге же, все сводится к моим собственным заморочкам, и никто кроме меня ни к чему не причастен.
Это как болезнь, которая передаётся от одного к другому. Стоит лишь запустить мысль в головы других, как она распространится в мозгах и подаст свои первые симптомы.
Следуя из этого, глупость сегодняшний ситуации неописуема, а я лишь человек, которым крайне легко манипулировать. Из одной крайности бросаюсь в другую.
Надо избавиться от влияния всех. Абсолютно. Как чужих людей, так и близких.

---

Снова здесь.

В силу моей лени я снова пропала на неопределенный период.

Обычно я оставляю здесь заметки только, когда меня посещают чувства вселенской безысходности и грусти. Исходя из этого, делаем вывод.

I Начнем с того, что не суди, пока не попробуешь сам.

Я считала, что работа вожатого это очень-очень легко. Выучил с отрядом песню и готово. Мое мнение оставалось неизменным до 1 июня. Все изменилось в первый же день лагерной смены, когда я увидела маленьких исчадий ада, которые ни разу не собирались хоть в чем-то мне подчиниться.

Первая неделя прошла, как в пекле преисподнии. На шестой день нервы пошли к чертям. Я, будучи по натуре спокойным человеком, просто срывалась на детей, не щадя свой голос. О, как же я восхищалась 20ю личинками, которых Коля постороил в одну колонну, а потом с восторгом смотрела, как они пытаются маршировать. Это было великолепно: смотреть, как эта непослушная орава ходит по струночке. Мне явно нужен вожатый-парень.

Я не представляю, как выдержу еще 2 недели с этими бесами.

II Через 3 дня будет месяц. Месяц без моего всего: моего шоколада, моих обнимашек-целовашек, моего хорошего настроения, моего счастья.

Так нельзя вообще. Я же скоро буду умирать от безысходности.

А ведь я так надеялась, что летом мы будем видеться чаще.

Дайте мне минимум 24 часа, моего любимого и кровать. Я буду самой счастливой на свете.

---

Отчет.

После четырехдневной поездки, одну ночь можно спать дома, а на следующую идти к Лиде.

Сон? Да кому он нужен?

Лучше будем смотреть ужастик, не глядя на экран.

Чат-рулетка наше все.

Человеческая многоножка в 5 утра - тоже любим.

Только так.

---

Челябинск, здравствуй.

Шёл третий час работы студенческого жюри. Судьи уже перестали конкретизировать своё мнение. Заведующая перематывала полтораминутные сюжеты. Доценты сбежали. Каждый был готов выйти в окно 10 этажа. Шёл третий час работы студенческого жюри...

В предвкушении весёлой поездки я прыгала на автобусной остановке. Не от радости - от холода. Это никак не портило моего настроения. Я ехала, чтобы оставить свой след в истории фестиваля.
22.04 Если когда-нибудь меня решат пытать, то, пожалуйста, только так, как это делает Гена.

23.04 Открытие. Оркестр. Гимн ЮУрГУ. Азербайджанец и бельгиец. Правило пяти минут работает.
Далее началась оценка студ.работ. Я под впечатлением, честно. Талантливые. Также удивила детская студия "Классика". Любительские видео, которые смонтированы в классные сюжеты. Просто вау! Учалам стоит учиться. Конечно, в общем работа затянулась. Несмотря на это мне понравилось общаться с людьми, которые реально разбираются в сфере СМИ, а не выучили пару терминов и называют себя профи.

Мне дико понравилась декан факультета. Офигенная. И вообще мне очень-очень хочется скорей сюда учится. Здесь весело! Кроме журфака, я успела пообщаться со студентами других направлений.

24.04 Проспала первый мастер-класс. Пришла лишь к его концу. Видимо, зря. "СМИ не четвёртая власть."
"Из опыта освещения челябинского метеорита" - второй МК. И снова же круто!
А потом... Снова в студ.жюри. Благо, вчера закончили три номинации.


ГЕНА, ПОШЛИ СО МНОЙ ВЕЧЕРОМ!!

---

Порыв души

Меня это очень бесит-бесит-бесит!

Да, я и сама не особо грамотна в плане речи.

Да, у меня тоже поганая туча ошибок в текстах.

Но, черт, у меня они не на столько тупые.

У меня их нет в придурковатых высказываниях, где я ною о том, что жизнь - боль.

Итак, самые распространенные оплошности в тексте, которые доводят меня до безумия.

1. Излишние тропы.

Метафоры, эпитеты, гиперболы, олицетворения, литоты. Holy Satan! Rescue me!

"Его волосяной покров напоминал мне обитель света, что не давала нам коснуться мимолетных видений. Это пропасть сомнений вовлекала в себя невероятные моменты, которые покидали наши души и подвергали мучениям наши бренные сосуды."

Окей, я прощу тебе такое, если ты великий писатель или поэт, который написал мега-фантастическую книгу. А если ты пишешь бесцельный пост на дайри (как это делаю я), то начерта это делать?! Почему нельзя сделать это хоть немного проще? К тому же, чаще всего, все эти тропы употребляются неправильно. Получается, стараясь показать свою израненную душу и полный ум, выходит все наоборот.

"Его волосы цвета блонд развивались по ветру. Это напоминало мне о счастливых моментах, которые мы уже начинаем забывать."

2.Двойное усиление.

А этот грех я не прощу ни за что. Пусть я и сама изредка допускаю сий проступок, но хоть не делаю это с целью показать "мастерство пера", а чисто из-за неграмотности.

И нет же! Большинство пишут таким образом, чтобы, барабанная дробь, опять же показать, какие мы ранимые.

"Я лишь только жду твоего возращения. Огромные и колоссальные расстояния вновь снова разлучают нас. Слышишь ли ты далекий отдаленный изнутри исходящий тихий шепот моего сердца?"

Да, я вижу, что ты тонкой души человек, чувствую твои страдания. Но... Какого хрена ты так пишешь?

"Я только жду твоего возвращения. Немалое расстояние вновь разлучило нас. Услышь же биение моего сердца."

3. "То, что"

С восьмого класса мне вбили страх к сочетанию этих слов. Я до сих пор помню, как на меня кричал учитель русского, когда я говорила: "я думаю то, что..." или нечто подобное.

Теперь я понимаю, как это убого звучит. Самое стремное, что почти никто и не думает об этом. У них это уже в привычке. Исключительны случаи, когда "то" выступает в роли отсутсвующего подлежащего и его нельзя вычеркнуть.

"Я считаю то, что надо сделать, что жизнь станет прекрасна."

В такие моменты я понимаю, что все очень плохо.

"Я считаю, что надо сделать так, чтобы жизнь стала прекрасна."

4. Неправильное употребление причастных и деепричастных оборотов.

Это мои любимые приемы с тех пор, как я узнала о них. Только они начинают вызывать отвращение, когда читаешь их примерно в такой форме:

"Направляясь в школу, пошел дождь."

НЕНАВИЖУ. ЧТОБ ГЛАЗА МОИ НЕ ВИДЕЛИ ЭТОГО. Я с большим трудом смогла придумать пример, поэтому я искренне недоумеваю, как люди могут так писать. И опять же, такое чаще встречается у "тонкой души" людей.

"Когда я направлялся в школу, пошел дождь."

5. "Пока я шел домой, дома мама делала домашнюю работу по дому, чтобы дома было чисто."

Самая частая ошибка - употребление одинаковых и однокоренных слов в двух соседних предложениях, а еще хуже - в одном. Простительно: сама грешна.

"Сны снятся мне каждый день, когда я сплю. Я не хочу, чтобы сны мне снились, но в глубине души, я хочу, чтобы сны мне снились, ведь сны это круто."

Именно так я вижу тексты, где постоянно употребляют одинаковые слова. Не знаю, к чему это делается, но звучит ужасно.

"Когда я дремлю в сладкой неге, меня посещают сновидения. Я не хочу, чтобы они приходили ко мне, но в глубине души желаю, ведь грезы прекрасны."

Исключения лишь в тех случаях, когда подобное используется для усиления эмоций.

В заключене.

Все описанные ошибки, обычно я встречаю у ванильных ноющих девиц, которые таковыми себя не признают. Все из себя нежные, чувствительные, несчастные, искалеченные судьбой. Ненавидят себя. Забились в свои углы и что-то пытаются донести оттуда. Считают себя особенными, одаренными. А описывают всё это в текстах, полных тупейших ошибок. Человек, которого это все не касается, может сказать: "она так прекрасно пишет! Какой слог!".

Только не я. Мне проще все раскритиковать, а потом самой не писать групости. Лучше лишний раз перечитать, чтобы потом какая-нибудь девица вроде меня не сидела и не думала: "фу, отвратительно".

---

Когда только

Когда я только собиралась перейти в 1 лицей, мне дали совета избегать определённого списка людей в моём будущем классе. Сначала я удачно делала это, заранее внушив себе, что они плохие и нехорошие.
Спустя же какой-то период времени, я полностью пересмотрела свой взгляд. Компания этого списочка куда приятней и интересней, чем всех остальных зануд.
Наверное, они просто отличаются от остальной массы (не все, но большинство). С ними можно поговорить о чем-то отвлеченном, а не обсуждать детский бред. Что-то мне подсказывает, что я подружусь с ними к концу 11 и, возможно, благодаря им полюблю эту поганую школу и с грустью буду выпускаться из нее. Скорее всего и я уже причислена к списку тех, с кем не стоит общаться.
Но это совсем не важно. Все осуждают, но лижут задницы - лицемерие.
Наверное, это списочек тех, кто говорит, что думает.